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我还活着
用尖尖的针试着刺一下自己的左手拇指，一个激灵针掉在了地上，发出了不大而清晰的响声。突出而无准备的痛让我有点兴奋，哦我..我还活着，真好。用舌尖去舔一下浸出的小血珠，淡淡的咸，有点腥，还有点泪水的味道。于是我想到了哭，酝酿一下感情然后用力的挤眼睛，很不争气或者是很倔强。眼泪还是没预想的那样滑落我的脸庞。
很长时间了总有种想哭的欲望，但总也找不到那能让我质变的临界点。虽说天天大部分时间的麻木让我只能在幻境中找寻一份似曾相识的激动。常常的发呆很难让别人相信我很正常，还好我还没精力去听别人背后的大笑。
快六年了吧，第一次感情上的失败，至于是由失误引起的失败还是失败通彻始终，我自己也搞不清了，我明白的只是我失去了曾经自以为最爱的那个男人。小心经营的积木在倒塌的那一瞬才感到了宿命的无奈。早就明白总会倒的，但我还是抱着万一的侥幸带着剧烈而又敏感的心跳努力的向上。颤抖着的手指不时地触动那本就不稳的小塔，好几次都在崩溃的边缘让我给救了回来，终于有一天小塔受不了我那颤抖和因敏感而引起的忽冷忽热。结局出现了，出现在了高潮的前面。“哗”的一声造就了这没人喧哗的谢幕。心也在那一刻最猛烈的抽搐了一阵，是一阵而不是一下。因为毕竟苦心经营了这么长的时间。这一刻我体会到了金山寺门前白蛇的痛楚，迟早要分开的，自己也明白的知道，但还是付出了自己的全部，在门“咣”关上的一刹，想必也是惊悸的心痛。雷锋塔下的白娘子无奈的流泪，但知道这一刻既然来了就要默默地承受，即使听到了自己心碎的声音也要把那浑着血的牙齿吞下。
现在离那个时间，已经有了沧海桑田的干涩，在大学充满诱惑和迷离的青春幻想冲动期，我遇到了他，一个被运动和阳光笼罩的男孩。也于对青春悸动的一厢情愿，让我有心无力地陷入了情的漩涡，让我觉得很干净也让我在晕眩里体验另一种感觉。我的隐忍和薄发，让我不能在太阳下甚至也不能在星火的点缀下亲口倾诉，我能做的只能是一再的欲言又止。
就这样在牵牵连连、若即若离中。
但最终我们相爱了，完成了灵与肉的交融。可是这种爱竟如昙花一现般凄美而短暂。本息息相吸的两个人真正走到一起才发现竟是如此的水火不融，爱的销魂，伤的透骨。最后终于还是走到了绝路。
从很小的时候起，我就开始讨厌那算命看手相的仙姑神汉，我只信我自己，后来长大了，我有了自己的原则，不该有的是不能强求的，自己用双手得到的才是真正属于自己的，即使知道了自己的未来，自己也得用脚一步一步的量过去，如果山不过来，我自己走过去就是了，不会强求别人去做些什么。分手的那天，天出奇的晴朗，就在别人想说秋后天高气爽的日子里，我们挥手告别，心里很难过，没法形容的难过，但不知为什么我没有流泪，心底有种想躺下的渴望。天不是很凉，但我却感到寒心，远处飘缈的歌声，让我有作呕的感觉，那是当时很有名的一个小曲“祝你平安”，从前听的时候也没觉得怎样，甚至自己还能哼上几句。但从那天后我两年的时间没哼过任何带旋律的东西。就连周一升旗的时候，我也是用力的沉默。
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