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了我的感受，笑着对我说："你一直是我的牵挂，我会再联系你的，等我！"
后来，我和方刚的联系越来越频繁。我的心好像一个发酵的面团，对婚姻之外的那份感情的渴望一点点变得越来越大，以至于渐渐的连自己都无法收场。
前年年底，方刚给我电话，说他老婆回娘家过年，他公司有事走不开，问我是否愿意过去陪他吃顿饭，"我一个人好凄凉啊，可怜可怜我给点东西吃吧！"他俏皮地在电话里跟我开玩笑。
我对马勇说到一个姐妹那里去，买了点吃的东西就去了方刚那里。
坦白说，那次去方刚家里之前我就想过，也许我这次去了，我和他之间的关系就会有个质的改变，也许我从此就会迷失在这份婚外情之中。但头脑发热的我已经控制不住自己，明明知道利害，我还是义无返顾地去了。
果然，那天在方刚的家里，我们发生了关系，他的如火热情给了我多年婚姻从未感受过的激情……
我的心一点点被方刚虏获。这个从前我根本看不上眼的男人，几年之后以一种崭新的面目，不但得到了我的身体，还得到了我的心。
我开始对马勇心不在焉。面对以前一直满足的安详生活，那种平静我不再觉得是幸福，而是一种沉闷，内向的马勇也不再是成熟稳健，而是木讷无聊……平时倍觉舒心的安静生活，在我眼里渐渐变得枯燥无味。
方刚视我为红颜知己，无论是事业上还是生活里，只要有不顺心的事，肯定在第一时间来找我倾诉。我给了方刚无尽的安慰和温情，他一直说："我真是没有爱错人，这一辈子你都是我最大的精神支柱。"
我沉浸在这份错过季节的感情里，看不清事实，摸不着方向。
后来，爱得越多，我对方刚的希望也越来越大。我希望自己能了解他的内心，能知道他每天的生活状况，希望他出门能告诉我去了哪里、去做什么，能让我时刻感受到他对我的牵挂，也让他能明白我对他的关心和想念。
可是我错了，我以为爱了就要拥有，没想到这种越来越多的要求会给方刚造成一种无形的压力，使他最终离我越来越远。
开始的时候，我给方刚打电话、发短信，他都很高兴，我说什么他都会很有耐心地听，还说能让我这么牵挂自己很满足。可是后来，他开始不愿接到我的电话，收到我的短信后也不再像以前那样回得那么及时。我问他为什么，他说他忙，说我这样带给他的不是快乐而是烦恼，"你不是希望我们相处得快乐吗？那就不要给我施加压力。"
我开始心理不平衡。他想要的时候怎么都行，我明明没有这个心思，他一点点让我陷进来。可等我动了真心，开始一心爱他的时候，他却退缩了。
在一次拨打方刚电话无数遍他不接之后，我给他发短信：你是不是在报复我？
后来方刚约我见面，说他没有任何报复我的意思，再次接近我，完全是因为心里还喜欢，"可喜欢归喜欢，我们毕竟是都有家庭的人，我希望我们的感情在不影响各自家庭和生活的基础上发展。"
虽然我明白，我和方刚就是"情人"的关系，只是自己一直不愿承认这个事实而已，可当他明明白白地在两人之间把这种话说透之后，我还是忍不住难受。
尴尬、委屈和迷茫交织在一起，我忍不住在方刚面前哭了起来。他有点不耐烦，说："你这是干吗？我们都是成年人，你是我少年时的一个梦，我和你到这一步是因为心底积存的好感，我希望你能把握好。"
可是，我做不到那么洒脱。我还是忍不住经常给方刚打电话，问他在做什么，有没有想我……方刚开始有意躲避我，躲不开也是对我很不耐烦。
我明白，在方刚眼里，我不再是那个穿着水晶鞋的公主，而是人老珠黄还要争宠的半老徐娘。
我的精神恍惚已经引起了马勇的怀疑，他对我说："你怎么最近经常心不在焉的？是不是遇上什么烦心事了？"我赶紧对他否认，只是说最近工作不大顺心。我真担心万一哪一天马勇知道我和方刚的事情，眼里揉不进砂子的他肯定是不会原谅我的。
我也想把方刚彻底忘掉，和他还像从前那样，几乎不联系。但我却总是忍不住，虽然一再告诉自己：不能再和他联系了，绝对不能再纵容自己了，可一想起他对我曾经的好，我就忍不住再找他。如果方刚拒绝我，我会在郁闷和气愤中难过得不知怎么好，如果他答应见我，我就像吸毒一样，还会期待着下次和他的相见……
茉莉说，她甚至有点恨那个同学聚会，“我平静的生活和心境就是从那天开始被打破的。”她说自己是个有点“死心眼儿”的人，这样不明不白地拖着难受得要死，“还不如干脆我们都闹一场，婚姻怎样我也不管了，那样倒也痛快，也比现在憋屈着好受。”
我知道，茉莉说两个家庭都闹一场是气话，是她憋屈心情的一种语言发泄。无论方刚是否愿意和她有未来，她终究是不肯为了这样的感情放弃自己幸福婚姻的。
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